Ultimamente sono davvero incasinata. Lo studio, il lavoro, la partenza che si avvicina, il raffreddore che mi ammazza e la voglia di passare piu' tempo con il mio amore. Sabato parto per l'inghilterra, due settimane di soggiorno linguistico, in una casa estranea, con persone estranee in un paese estraneo. Sono felice e agitata allo stesso tempo. Felice di fare nuove esperienze, di poter comunicare in inglese e di staccare la spina per due settimane. Agitata per quel che mi aspetta, tutto nuovo, tutto diverso, ma sono cosi curiosa e infondo, non vedo l'ora di partire.



Oggi il mio ragazzo mi ha sorpreso ancora una volta. Abbiamo pranzato insieme, e mi ha accolto con un regalo tenerissimo. Mi sono sentita quasi una bambina...cosi felice per un suo pensiero cosi dolce e soprattutto cosi inaspettato. Non solo per il regalo...ma per il pensiero, per essersi ricordato e per avermelo dato in una maniera talmente dolce.

Spero che questo raffreddore passi al piu' presto, odio sentirmi cosi. Bè, veramente dovrei studiare...ma mi sento cosi debole che penso di andare a farmi un bel bagno e poi a letto.

La vita a volte è ingiusta, ci sottopone a prove difficili e a volte strazianti. Parlo di famiglie non fortunate come la mia, e come molte altre famiglie al mondo. Genitori che vivono per i loro bambini, che sono le persone piu' felici della terra con un loro semplice sorriso. Genitori che non potrebbero andare avanti senza i loro figli. E genitori che purtroppo devono rassegnarsi all'idea di perderli, di perderli per sempre...

Parlo del piccolo Roberto. http://www.proroberto.it/

Un bambino di soli 3 anni, affetto da una rara malattia, una malattia che lo fa soffrire e che ha fatto soffrire tanti altri bimbi come lui. Una malattia fatale, se non vien curata in tempo. Colpisce soprattutto i bambini piccoli, facendo loro perdere pian piano tutte le funzioni vitali. Leggendo la sua storia, e quella di tanti altri bimbi affetti da questa brutta malattia, mi si è agghiacciato il cuore, mentre leggevo mi si riempivano gli occhi di lacrime.
Come puo' una gioia cosi grande, quella di dare alla luce una parte di se, una parte migliore di se, la parte piu' bella che uno ha, far soffrire allo stesso tempo?

Non so se un mio messaggio possa serivere a qualcosa, ma ci tenevo a lasciare qui, sul  mio piccolo spazio, un messaggio per i genitori, per i famigliari e per te piccolino, augurarandoti ogni bene. Ti auguro che la vita possa far sempre brillare i tuoi occhi pieni di dolcezza e renderti un bimbo felice. Ti auguro che questo brutto incubo passi in fretta e che tu possa crescere e diventare un grande ometto. Anche se sono lontana e tu non mi conosci, ti lascio un grande abbraccio, dal profondo del mio cuore.
Guarisci presto tesoro.

Non chiedetemi cosa mi è preso oggi. Sarà che è successa una cosa che non mi è andata affatto bene, sarà che non riesco piu' a ragionare, sarà che a volte sono proprio convinta di cio' che dico, che mi faccio quasi paura da sola. Io e il mio ragazzo ci siamo ritrovati nel bel mezzo di una discussione, oltretutto molto banale. Io avro' anche reagito in un modo piuttosto ambiguo, il suo comportamento pero', è stato completamente fuoriluogo. Me la sono presa, ho cercato di ignorarlo per evitare di litigare, ma le sue provocazioni hanno vinto e sono riuscite a farmi arrivare il sangue alla testa. Ho iniziato ad agitarmi, ad urlare, a non volerlo avere vicino, giungendo alla conclusione di lasciarlo. "Perchè l'ho pensato?" Io lo amo, lo amo piu' di ogni altra cosa, la mia vita senza di lui non avrebbe alcun senso. I nostri progetti, i nostri sogni svanirebbero nel nulla. Oggi pero' tutto questo non mi sfiorava lontanamente, ero ferma e convinta sulla mia decisione. Speravo sempre di incontrare un ragazzo come avrebbe fatto comodo a me. Tutto perfettino, che mi accontentasse in ogni occasione, che mi desse sempre ragione su tutto, una persona perfetta per me, perfetta per evitare di contraddirmi, di non litigare, di vivere insieme serenamente. Una speranza ovviamente stupida, impossibile, cmq quello che speravo. Incontrando lui, ho trovato l'opposto di me. Una persona completamente diversa. Diversa nel modo di pensare, diversa nel modo di vivere la vita, diversa nei modi e negli attegiamenti, diversa da me. Non nego che questa cosa mi ha incuriosito sin dall'inizio. Mi stimolava il fatto di litigare, di scambiarci opinioni e punti di vista. Mi affascinavano gli opposti che si attiravano.. È cosi che piano piano ho concesso a lui il mio cuore. L'ho fatto piano, in silenzio, con la paura che lui potesse accorgersene. Quante notti sono rimasta a pensarlo, quante volte ho pianto per un ragazzo che mi riteneva soltanto una buona amica. Finchè un giorno, come per magia...le nostre mani si sono strette l'una nell'altra e le nostre bocche ancora timide si sono sfiorate. Il mio sogno si era avverato, ed è cosi che inizio' la nostra vita insieme. Una storia importante, una storia piena di emozioni, di lacrime, di sorrisi. Ho conosciuto l'amore della mia vita, quell'amore che ti tiene sveglia la notte, quell'amore che ti fa addormentare con il sorriso sulle labbra, quell'amore che trafigge il cuore con una freccia. Sono innamorata di quest'amore, ossessionamente innamorata. Ho paura di perdere tutto questo, di perdere la persona per la quale batte il mio cuore. Ho paura di quest'amore cosi forte, cosi grande, piu' forte e piu' grande di qualsiasi altra cosa. Questo sentimento mi fa piangere di gioia e sognare ad occhi aperti, questo sentimento mi fa sorridere tutti i giorni, questo sentimento mi rende viva. Io senza di lui non saprei cosa fare, e questo mi fa paura. Ogni occasione è buona per lasciarlo, cerco scuse per giustificarmi, trattengo le lacrime e mento. Solo i miei occhi non mentono, quelli non hanno mai mentito, l'ho capito oggi, quando mi ha chiesto di guardarlo negli occhi e di dirgli che non lo amavo piu'. Non ci sono riuscita. Non riuscivo a guardarlo, mi sentivo vuota, sentivo i miei battiti del cuore risuonarmi nelle orecchie. La verità mi si leggeva in faccia, la verità è che non riuscirei mai a lasciarlo, perchè io con lui sto su una nuvola e non potrei stare meglio. La verità è che sono totalmente sua e lui è totalmente mio. Siamo una cosa sola, una cosa inseparabile. Non lo ringraziero' mai abbastanza per avermi fatto riflettere, per avermi ripetuto continuamente che mi ama, che vuole sposarmi e che desidera essere il padre dei nostri bambini. Quel suo sguardo mentre mi sussurrava "Ti amo" era sincero, era profondo, era pieno di amore. Lui mi ama e questo lo so con certezza. Solo che la mia perenne insicurezza non mi permette del tutto di fidarmi di lui. "Chi mi dice che non ci lasceremo mai? Chi mi dice che non mi tradirà mai? Come faccio a sapere che sono l'unica donna della sua vita? Come cavolo faccio?" Se avessi tutte le risposte alle mie domande, non ci penserei neanche per scherzo di lasciarlo, ma visto che non le ho, preferisco soffrire adesso, con la stupida ipotesi di lasciandolo, ma non continuare a vivere con la paura di perderlo. So che è un pensiero stupidissimo, so che la cosa piu' importante è adesso, il nostro presente insieme, lo so...si che lo so, ma so anche che non glielo perdonerei mai se mi facesse del male. Avrei bisogno di certezze che mi assicurassero un'intera vita con lui, senza dolore e senza lacrime, ma so che non è cosi e che non potrà mai essere cosi. La mia unica e grande paura è quella di perderlo, di ritrovarmi ad affrontare la vita senza il suo appoggio, senza il suo amore, senza di lui.

Sono innamorata persa, sono pazzamente innamorata di lui! Lui, cosi diverso da me, cosi diverso dal principe azzurro che sognavo, ma cosi perfetto nella mia vita, cosi perfetto per completarmi, cosi perfetto ad amarmi per come sono, con i miei pregi e i miei difetti, con il mio carattere insopportabile, con le mie eterne paranoie e le mie perenni insicurezze. Lui che mi capisce dagli sguardi, che mi parla senza parole. 

Quando oggi ci siamo baciati, ho provato un emozione immensa, è stato un bacio cosi intenso, al punto da togliermi il fiato.
 
Ti amo amore mio, ti amero' per sempre.

Oggi mi aspetta un'altra giornata di studio e domani un'esame importante. Non so come andrà, non so se sono abbastanza preparata e non so se ho fatto bene ad iniziare a studiare solo ieri. È che a volte il tempo mi manca proprio e aspettando ed aspettando, non mi rendo conto di quanto veloce passi.
Io cmq daro' il massimo e...incrocio le dita!



Stanotte mi sono addormentata in una maniera dolcissima. Ieri il mio amore è stato a casa mia, quando se n'è andato, l'ho visto un po' giu'. Quindi appena pensavo che potesse essere arrivato a casa l'ho chiamato. Siamo stati al telefono per piu' di un'ora...È sempre cosi dura lasciarlo, sia al telefono, sia per ritornare a casa. Vorrei passare ogni attimo libero accanto a lui, ma purtroppo è cosi difficile. Ci vediamo tutti i giorni, pranziamo spesso insieme, passiamo ore e ore a coccolarci, a ridere e a scherzare, ma mi sembra cosi poco. A volte vorrei che le giornate non finissero mai, che una serata con lui da sola, durasse un'eternità. Quando abbiamo riattaccato, mi mancava cosi tanto che ho passato almeno un altra oretta a pensarlo. Quanti ricordi si sono impossessati della mia mente e quante emozioni mi hanno fatto emozionare per un attimo. Lui è tutto per me, la cosa piu' bella che io abbia mai avuto. Fa parte di me, è un'immensa parte di me, è la parte che non vorrei mai perdere.


Vi auguro una serena domenica 

Un attimo di tranquillità, un attimo per rilassarmi e scrivere i miei pensieri in queste pagine, pagine a volte piene di emozioni, altre volte prive di senso. Ho passato un week-end molto speciale. Venerdi sera, guardando la TV avendo il mio amore accanto e ieri, trascorrendo un pomeriggio ed una serata soli soletti a coccolarci e a stringerci l'uno nelle braccia dell'altro. Sono sensazioni che a volte, anzi spesso...non riesco ad esprimere. È sempre cosi dura doverlo salutare la sera, quanto vorrei averlo accanto a me in ogni istante della giornata. Addormentarmi fra le sue braccia e risvegliarmi con la meravigliosa immagine di lui nel mio letto ancora caldo. Questa mattina mi sono svegliata presto, ho ripensato alla serata trascorsa ieri, mi sono fermata a fissare il soffitto, e come per magia, quella parete bianca proiettava le nostre immagini. Noi cosi uniti, noi cosi complici, noi con i nostri alti e bassi, noi arrabbiati e felici, noi innamorati piu' che mai,. Due anime inseparabili, due corpi che si cercano, due bocche che si baciano, due cuori che battono nello stesso ritmo, che respirano l'amore dell'altro. Noi siamo tutto questo e di piu'.